Enterro

Eu ainda estava completamente desnorteada pela noticia.
Depois do choro compulsivo das primeiras horas, entrei em fase de aceitação, não, minto, eu não estava aceitando nada, entrei em fase de depressão, isso sim, parei de chorar, finalmente parei de chorar, mas, tambem parei de falar, e de ouvir, e insistentemente eu estava tentando parar de pensar, eu estava tentando parar de existir, então minha mãe me avisou que estava na hora de ir, e com isso tirou a minha concentração de não-existir, olhei pra ela, e rosto que vi lá tambem me magoou, ela me olhava com pena, como se tentansse me acalmar de algum jeito, apenas com o olhar, lembro-me que levantei da cama e fui para o banheiro, tomei um banho rapido e voltei para o quarto, abri o armario e olhei, qual era a roupa apropiada para enterrar seu pai ? acho que essa pergunta não tem resposta, então peguei um vestido preto simples, coloquei-o pela cabeça e sentei-me de novo na cama. Uns minutos depois minha mãe veio avisar que o carro já tinha chego, levantei e andei, fui até o carro, entrei e partimos.
Chegamos lá, tinha muitas pessoas, conhecidas e não conhecidas, e derrepente, pensei nos meus irmãos[por parte de pai], um tinha 9 anos e o outro acabara de completar 3, lembrei deles, e imaginei como eles estariam, o menor nem devia saber o que estava acontecendo, mais e o maior?, estaria ele no estado de desespero no qual eu me encontrava ? não sabia, ainda não sabia.
Minha mãe foi falar com algumas pessoas e eu fui acolhida por uma conhecida. Sentei em um banco e permaneci lá, e então tive um vislumbre do meu irmão de 9 anos, e ele estava brincando, dá para acreditar ? eu não acreditei. fiquei atônita pela imagem que se passava bem ali diante dos meus olhos, e fui abruptamente tomada por uma raiva entorpecente, uma raiva que estava muito mal contida dentro de mim, uma raiva absurda...

(Dias atuais)

Eu não deixei de contar a historia da minha vida..
é que eu vou intercalar com os meu dias atuais, quer dizer,vou tentar.

Ando não tendo tempo pra nada. Começei a trabalhar e estou enrroladas em teias de horas, que são bem dificieis de rasgar.
Estou cansada, meu corpo está dolorido e mesmo assim, cá estou, as quatro da manhã, acordadissima. Ou nem tão acordada assim...
Enfim, a poucos minutos atrás tomei a decisão de sumir. É, isso aí mesmo. Sumir.
Durante uns dias, estou precisando pensar, organizar meus pensamentos em caixas, arquivar alnguns e triturar outros. Queria eu que fosse facil fazer este tipo de coisa.
Acabei de ler que classificar sentimentos é perda tempo, devemos viver e pronto.
Bem que isso é verdade, perdemos muito tempo descobrindo/decidindo se amamos ou não, se gostamos ou não, entre outros. Porque simplesmente não se deixar viver ?
Não sei, parece que gostamos de complicar as coisas.
E por falar em complicar as coisas.. estou eu.. novamente.. Complicando.
Eu tenho uma Menina, é, Uma Menina.
Sei que ela me ama. Mais ela me ama mesmo ?
as vezes a certeza disso transborda por mim, outras, pareço estar me afogando na maré rasa.
Não tenho duvidas que ela goste de mim, tenho duvidas, se gostar, se me amar.. é o suficiente para não me magoar.
porque.. já não foi. E por mais que eu tente ignorá-las, essas feridas no peito ainda ardem intensamente as vezes, me deixando assim, insegura..
Queria poder vestir a armadura, mais há tempos que já cravaram a estaca.
Tento, e até consigo, não sempre, mais a maior parte daz vezes ter confiança plena naquela menina. Mas.. não sempre.. me pergunto o que aconteceria se a estaca que já reside em meu peito fosse pressionada com mais força para dentro da minha carne fraca.
eu aguentaria ? aguentaria a dor insuportavel de novo ? sinceramente, esperaria que não.
Tenho medo que minha falta de tempo me afaste daquela menina, tenho medo que ela deixe de encontar em mim a felicidade, tenho medo de ser deixada.. de ser rompida bruscamente de novo.. eu quero aquela menina, e eu a tenho, mais substitutas não faltam, esperando e não esperando, qualquer chance de tomar meu lugar, espero ser a unica, assim como ela diz, mas só posso esperar.. pois só posso ter certeza do que habita em mim.. será ciume, esse sentimento tolo crescendo aqui dentro ? E de novo perco tempo classificando.. vou só me deixar sentir.. e rezar pra não ser perigoso.